De altis

Tue, 13 Oct 2009 17:50:18 GMT

http://golubchikav.livejournal.com/832125.html?view=9531517#t9531517

глаз не мозолит)
плиз, гад, айм бегинг йу.

Wed, 03 Jun 2009 16:22:23 GMT

Жизнь прекрасна и удивительна, насыщенна и в общем-то довольно приятна, если бы не некоторые "не"
У меня прекрасные любимые друзья. Изобилие внимания с мужской стороны, что поражает новизной.
Мой Марцепанчик вернулась из своей дурацкой Дании и, жизнь вошла в привычное русло.
Я наслаждаюсь закатным солнцем и разнашиваю свои кукольные туфли. Мир прекрасен.

Fri, 08 May 2009 17:45:45 GMT

Завтра днем буду в Питере))))
Привет Оля, привет Зверь))))
вот и дождались. ура ура)))

Thu, 05 Mar 2009 12:31:27 GMT

Нет ничего удивительного в том, что за два месяца я привыкла спать в другой постели. Привыкла к дурацкой подушке, привыкла засыпать под тихую-тихую музыку, хотя так люблю спать в тишине. Привыкла поправлять волосы, чтобы они его не щекотали. И вот сейчас я лежу дома, в своей родной кровати на любимой подушке с температурой 39 и наслаждаюсь тем что мое окно на 11 этажей выше, и что я вижу не гуляющих людей, а проплывающие облака и меня слепит солнце. Хотя я все же не отказалась бы от обычной 36.6 и отвратительного 1ого этажа.

Wed, 11 Feb 2009 14:13:13 GMT

Today, while I was trying to take off my eye make up, I accidently used nail polish remover. FML

http://www.fmylife.com/

Просто божественно)))
Всегда кому-то хуже, чем тебе. FML

Thu, 29 Jan 2009 16:33:57 GMT

Январь что-то пролетел совершенно незаметно. Как будто и не было вовсе.
Надеюсь февраль также канет в лету.
Правда, январь оставил довольно приятные воспоминания...

Lost fairy

Tue, 13 Jan 2009 21:27:33 GMT

Снова моя дорогая Сашичка. ^^

Lordy, Lordy, Lordy!
I can't help it i like to party, it's genetic!
It's electrifying, wind me up and watch me go
Where she stops, nobody knows
A good excuse to be a bad influence on you and you.

Sun, 11 Jan 2009 16:23:28 GMT

Ах да.
Тело.
Боооже этооо теееелооо. Ооооох.
Ключицы, ребра, локти, скулы, бедра, вены, позвоночник...
Ох. Невозможно оторваться.

Sun, 11 Jan 2009 16:00:29 GMT

Я жутко скучаю, пытаюсь читать лекции и ежесекундно пялюсь на телефон, хмурясь от того, что он молчит и что проклятые экзамены давят на меня где-то ооочень глубоко в сознании.
Но это мелочи, мелочи потому что нужно чуть-чуть подождать чтобы снова можно было уткнуться в шею и дышать черешней.
Секс на ужин, завтрак и обед. Первая еда в 8 вечера. И ты встаешь с постели просто потому что больше лежать невозможно. Пусть каждый выходной проходит в таком ритме. Аминь.
Когда налаживается всего лишь одна, но очень желанная часть твоей жизни, весь мир превращается в сахарную вату. Сладкую, розовую, липкую и такую прекрасную.
И ты самый счастливый человек на земле, готовый кричать об этом на каждом шагу и рассказывать первому встречному о том, что Дед Мороз на самом деле существует, и что он дарит такие подарки, о которых ты даже уже не мечтаешь, и что они переворачивают всю твою жизнь вверх ногами, и ты счастлив. Счастлив от того, какой бедлам происходит вокруг, от того что у тебя подкашиваются ноги, вылетает сердце и кружится голова так, что все вокруг просто вращается, а ты видишь только мягкие и внимательные голубые глаза напротив. И проваливаешься в них как Алиса в кроличью нору. Летишь вниз и улыбаешься.

Tue, 06 Jan 2009 23:07:30 GMT

Боже
Неужели закончилось это новогоднее безумие и я наконец-то проснусь в своей кровати.
Праздновать новый год неделю - ооочень тяжело.

Fri, 19 Dec 2008 19:47:21 GMT

Кстати.
Очистка кармы помогла )

The kitchen counter is a bad reminder of a better time

Thu, 18 Dec 2008 21:26:23 GMT

Просто картинка о том, что бывает, когда дети пьяные.

Every time I get lost in paradise
I find a way to screw it up somehow
It's not the way it's supposed to be
but it'll do for now

И вот лучше бы боль, лучше бы война,
Лучше б плясать до утра и плакать бы допьяна,
Только не эта невыносимая тишина.

Не далее, чем вчера состоялся разговор о том, что все проблемы вызваны запятнанной кармой.
Очевидно моя не то что запятнана, а просто закидана грязью да так, что ее и не видно вовсе.
Сегодня по дороге домой, мужчина рядом со мной выронил телефон. Позвонил, мы встретились, я его вернула - карму почистила. Теперь ведь станет лучше?
Но неужели же в пожирающем меня собачьем одиночестве виновата карма, то что я "слишком умная и сдержанная"? И почему вопрос "а как с личной жизнью" и фразы "ты такая красивая", "ты такая умная" вызывают во мне истерический смех?!
Жаль, что то что я "слишком умная" не виновато в моих учебных успехах.
Too much questions.

Thu, 11 Dec 2008 11:39:43 GMT

Не люблю, когда мне дарят деньги(((
Я люблю, когда мне дарят подарки( Подарки, это совсем другой разговор!
)))

Wed, 10 Dec 2008 22:18:30 GMT

Только вперед.

Sun, 07 Dec 2008 21:06:34 GMT

Выпить - ооочень приятно,
выпить, и пойти ботать - неприятно ((

28 килобайт моих переживаний

Sun, 07 Dec 2008 14:57:46 GMT

День рождения всегда был для меня чем-то сродни нового года для многих людей - временем подведения итогов, анализа и оценивания результатов достигнутого и потерянного. И вот я сижу, обдираю кожу с большого пальца, потягиваю вино и думаю, что большего количества проблем в отношениях с людьми у меня, наверное, еще не было никогда. За мой год 2008 я пережила жесточайшую депрессию от бессилия и безразличия. Имею проблемы с друзьями, подругами, родителями, бабушками, молодыми людьми, знакомыми, преподователями, сестрами и субординацией, я не умею сдерживать эмоции и держать язык за зубами... Это так, навскидку. Наташичка сегодня утром рассказала, что каждый год подводит итог с благодарностями... И вот с тех пор, я думаю, а кого же я могу поблагодарить за хорошее в этом году?

(с) wacko

1)Наверное стоит быть последовательной, поэтому я могу поблагодарить

Марцепанчика за ностальгию, море нежных песен, остров, рокера, Роберта Паттисона, Джейсона Стетхема и за наши невообразимые мечты,
Сашичку, "мою Дорогую", пожалуй, за эти 3,5 года нескончаемой поддержки, за наши смешные скандалы и за то, что она надолго запоминает причиненные мной обиды,
Виталичку за многое-многое из Немеции, за теплые отношения, за поддержку и откровенность,
Ча за ночную философию,
Диночку за чай и теплые необыкновенные фотографии,
Дядю Колю за чудесный Непал, невероятно меня впечатливший,
Соколову за прекрасные колдовские посиделки длинной в лето, за холодные расчетливые планы, за близость, пусть и растерявшуюся за пару месяцев из-за ерунды,
Наташичку за наши совсем-не-ботские беседы, за посиделки в заведениях и возможность «излить душу»,
Колечку за дружеское отношение и за доверие, пусть и непродолжительное,
Бобра и Рыжего за защиту, так меня умилившую, за алко-треш-тим, и за кухню до утра,
Вовку за ночные улицы, литры мартини и откровенные разговоры,
Мишечку за фотографии, ночные разговры, фильмы и теплое ко мне отношение.

Помимо этого, большинству из этих людей я могу сказать спасибо также и не за самые приятные воспоминания, за огорчения, злость и холодность. Я вовсе не злой человек, просто мне крайне тяжело мириться с несправедливостью. Это особенно сложно, когда я не вижу своей вины, и на мои конкретные об этом вопросы я не получаю никаких ответов, кроме утверждения, что все хорошо, когда это далеко не так.

So I wanna say thank you
'Cause it
Makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

2) Порой хочется просто кричать, кричать так долго и так сильно насколько только хватит легких, потому что ничего другого я сделать не в силах. Я пересмотрела целое море сериалов разного рода и настолько укрепилась в выдуманной реальности, что и окружающий мир начала воспринимать по заранее продуманному сценарию, с тайной надеждой на то, что все наладится само собой, ведь обо всем позаботились режиссеры и сценаристы.

3) Я все же полюбила находиться наедине с собой, выделять персональное selfish time. И даже действительно себя любить иногда, настоящей такой самоуверенной наглой любовью.

После всего вышесказанного на ум приходит строчка “you bleed just to know you’re alive” и становится как-то даже жутковато по этому поводу. Ведь хочется чувствовать себя живым за счет совершенно другого спектра чувств.

С учетом всего сказанного, я могу нарисовать жирный красный минус напротив 20-ого года моей жизни, потому что это было невероятно тяжело. Это был очень сложный для меня год.
А так хочется праздника на день рождения, веселья и радостных улыбок, а через секунду я думаю – а для кого???...
Да. Мне очень грустно.
Я закончила.
Всё будет по моему.

Fri, 05 Dec 2008 20:40:38 GMT

Привет новым французским мотивам в жизни +))

я самая милая девочка в мире +))

Tue, 02 Dec 2008 23:30:43 GMT

Не зря мне снова начали сниться сны со стрижками. Я беспощадно отстригаю себе волосы перед зеркалом. Стричься во сне - отвергать людей в жизни. Я удалила массу народа из контакта, аськи, телефона, жж. Отовсюду, откуда смогла. Осталось только перенести это в реальность. Хотя, все же некоторые "концы" уже, как говорится, в воду. Что не может не радовать. Я чищу свою жизнь от всего что мне мешает.

I'd rather feel pain than nothing at all

Sun, 30 Nov 2008 22:25:00 GMT

(c) fenomenon

Всё мое существо выражает такое же стоическое спокойствие как на картинке, за исключением того, что в реальнсти разыгралась какая-то буря самоистязания. Я слишком замечталась в последнее время. И крайне тяжело ...to face reality, но деваться некуда. Я изо всех сил стараюсь вытряхнуть себя на поверхность, а местность оказывается какой-то болотистой - чем больше я дергаюсь, тем сильнее вязну. Так много удручающих факторов на которые мне довольно сложно повлиять в нужной степени... Через 11 дней закончится мое офицальное детство, а у меня такое чувство что оно закончится через 11 лет. По-моему я слишком заигралась с неприкосновенностью своего маленького мирка, да так что не то что кого-то пустить, я и сама выбраться не могу. You, get outside and face the day.

Thu, 27 Nov 2008 15:16:31 GMT

Очень хочеться иметь больше людей на которых можно положиться. Тчк.

If you wanna get out alive, run for your life

Mon, 24 Nov 2008 22:45:48 GMT

(c) fenomenon
На фоне активных эмиграционных рассуждений последних пары-тройки недель меня совершенно перекрывает. Я слышу шум прибоя и запах моря, я нежусь на солнцеи окунаюсь с головой в терпкую соленую воду. Слышу звуки "рокерской содомии" и мягко улыбаюсь сама себе. Плачу при просмотре Гарри Поттера о том, что это все дешевые мечты, что это все вранье и детские надежды, что не бывает сказок, не бывает волшебников, мальчика со шрамом молнией, школы чародейства, рокеры не приезжают на мой остров, и рядом со мной нет ни крупицы моря. Я загибаюсь в обледеневшем городе и из последних сил стараюсь не сорваться. Я глубоко дышу и стискиваю зубы, сожалея о том, что слишком малая часть наших амбиций материализуется. Слишком часто это происходит сейчас вокруг меня, но не со мной. Я никогда не была завистливой, но за этим крайней сложно наблюдать. Дядя Коля вернулся из Непала, Кулеш колесит по миру, Виталик недавно из Германии, Марцепан уезжает в Данию, а ктото сейчас летит на месяц на Кубу. Это слишком близко ко мне, чтобы я могла спокойно наблюдать. Я каждый улыбаюсь, когда узнаю чтото кудато уехал или вернулся, и я действительно радуюсь за людей. Но это ведь не я. Я мечтю о том, как пришлю своему другу\подруге конверт в котором будет лежать билет с открытой датой и приглашение в страну. И я буду встречать дорогих мне людей на крыльце своего прекрасного дома. Но это все так по-детски, так наивно и глупо, это все такие сказки. Такие, которых не бывает на самом деле

Не читай это.

Fri, 21 Nov 2008 18:14:26 GMT

Не скучайте, полюбуйтесь на мальчика полного надежд и стремлений.
Это Коля, ему 14. Он очень умный мальчик. Он любит burton, снег и свою доску. Он очень любит свою старшую сестру Вику и очень ей помогает.
Я тоже люблю Вику.

________________________________________________________________________
________________________________________________________________________
Я никогда не получала "по заслугам" ни в хорошем, ни в плохом смысле этого слова.
Никогда родители не ставили мне условий - "если ты сдашь экзамены на пятерки, мы купим тебе новые туфли", никогда никто не говорил мне - "если ты этого не сделаешь, то никуда не поедешь", "если ты не помоешь посуду, не пойдешь гулять"... Мне никогда ничего не запрещали. Никогда не наказывали. И наверное поэтому мне очень перед ними стыдно за то, что я не оправдываю возложенных надежд в полной мере, что я не настолько идеальный ребенок, каким должна была бы быть. К чему я это? Многие люди стараются учиться\работать из страха наказания. Это нормально, нормально потому что родители должны быть строгими и потому что детям нужна дисциплина. А чего боюсь я? Я неописуемо боюсь разочаровать людей. Маму, папу, бабушек, близких друзей, новых знакомых, первых встречных. Наверное поэтому вошло в привычку корпеть до утра над домашними заданиями. Со слезами. От того, что я не могу, что я не хочу, что я не понимаю, что у меня не хватает на это мозгов, что я слабая и упрямая. И что мне так дико страшно просить у людей помощи.
Все мои проблемы были связаны только с характером. С невыносимым упрямством, гордостью, нежеланием ломать себя ради своего же блага, оттого что я совершенно не умею себя конролировать. И с каждым годом я становлюсь все более безкомпромисной. Поэтому этот год полнится проблемами с людьми. Поэтому каждый семестр находится преподователь, который ненавидит меня всей душой. Просто так, с первого взгляда. Поэтому люди говорят, что я злая. Поэтому многие отдалились от меня, и от многих отдалилась я. Поэтому я забиваюсь в угол где-то на подкорке сознания, потому что любая мелочь так выбивает меня из колеи, что меня пугает время, затраченное на то чтобы восстановиться, чтобы взять себя в руки.
Я, наверное, просто очень устала от того, что нужно постоянно держать себя в руках, потому что ты как тетива - доля секунды и сорвешься, или перегруженная балка, говоря языком инженеров.

Мне только нужно сменить атмосферу. Нужно немного кислорода и взаимности. Немножко отдачи и заботы.

to satisfy soul's demands

Tue, 18 Nov 2008 13:08:14 GMT

Ввиду нахлынувшей предднерожденной депресии, душа трепещет, а сердце плачет.
Все мое существо отчаяно требует перемен. Невообразимо хочется куда-то уехать. Просто сесть и уехать. И, боже мой, это же так просто!!!
А поскольку я этого не сделаю до января. То остается только злиться на себя за слабость.

А в январе меня ждет прекрасная Одесса.
Ждет ледяное море, ветер, солнце и сво-бо-да.
Порой мне кажется, что если бы московские жители никуда не выезжали отсюда, то все жили бы по психбольницам. Потому что это невыносимо. Очень быстро пресыщаешься этим городом.
Когда я вырасту... я уеду жить на остров... ведь всего 1% Карибских островов заселен людьми... и остальные 99 к моим услугам... у меня будет бордель... будет опиумная плантация... будет маленькая Тортуга...

(с) gennadievich

Sex? Drugs? ROCK'N'ROLL!!!

Fri, 14 Nov 2008 20:34:08 GMT

2

3

4

5

6

Sat, 01 Nov 2008 11:28:11 GMT

А есть тут у нас врачи?
Никто не подскажет что такое "КТ-картина дисциркуляторной энцефалопатии" при компьютерной томографии головного мозга?